Episode Transcript
00:08 - Monica (Host)
Hola y bienvenidos al podcast Teaching with Class, el podcast que le brinda estrategias prácticas para implementar fácilmente en su salón de clases. Soy Suanfi Riona Mónica Pujol Nacir. En el episodio de hoy vamos a hablar de respuesta al trauma¿ Cómo apoyar a los niños que exhiben comportamientos desafiantes con un enfoque de asociación entre la escuela y el hogar. Hoy nos acompaña la doctora Yojaira Bosa. Bienvenida, bienvenida, doctora Yojaira. Le agradezco muchísimo que se tome el tiempo para estar con nosotros para compartir toda la experiencia que tiene en este área de trauma. Pero por favor, empecemos, Tíganos un poquito sobre usted misma.
00:55 - Johayra (Guest)
Sí, el honor es todo mío. Yo estoy muy contenta de poder hablar con maestras que están trabajando realmente con niños y pueden implementar estas estrategias esta tarde o mañana a la mañana. Yo, para decirle un poquito de mí, yo soy nacida en Criada, en un lugar que se llama Jaya Lía. Si alguien que es del área de Miami lo conoce, es un área donde es de inmigrantes y el primer idioma de mis padres era español, el mío también. Ellos son inmigrantes de Cuba y tuve el beneficio de poder tener maestras como las que están escuchando hoy mismo este podcast, maestras que de verdad estaban preocupadas por mi desarrollo, que se comunicaron con mis padres y dijeron tenemos que utilizar estas estrategias, tenemos que ayudar a esta niña Y yo sé que si no hubiera sido por ellos, yo no pudiera llegar a todos mis logros académicos.
01:50
Yo pude entrar en la novedad de Miami, cogí una maestría en estadística y un doctorado en el desarrollo de niños y me di cuenta que pude hacer una carrera de poder ayudar maestras como las que me ayudaron a mí. Entonces estoy muy agradecida de estar aquí. He estado trabajando en esta comunidad de Miami State por más de 13 años. He trabajado como asistente de maestra en el colegio, ayudando a maestras a hacer diferentes actividades, ayudando en los centros de una manera de la manifestación, y también he tenido el honor de poder hacer mucho coaching, trabajando una hora con maestras, trabajando con padres, ayudando a los padres y a las maestras a hacer una colaboración con las mientas para poder ayudar a los niños, y estoy muy contenta de poder estar aquí con ustedes y contarles de mi experiencia y lo que he estudiado en un libro y escuchar también de todas las cosas bellas que estas maestras nos están comunicando para hacer este parque.
02:56 - Monica (Host)
Gracias, doctora Johara. Me encanta la inspiración, usando su propia experiencia, que es un momento vulnerable y es de donde son sus papás, su papi, su mami, de cuáles es el idioma que hablaban y las dificultades que pudieron haber vivido. pero hubo maestras que dijeron hagamos una colaboración, hagamos una asociación para ayudar a esta niñita que es hoy usted para que pueda salir adelante, para que sea feliz, para que pueda ser exitosa en la jornada de educación, y de donde está hoy. Gracias, así que, maestras bellas, ustedes, cada una tiene su historia y es lindo reflexionar en cuál fue esa maestra que hizo la diferencia en mi vida, o esas maestras, y que ustedes pueden ser esas maestras que hacen la diferencia en la vida de sus niñitos. Gracias, me encanta esta introducción y esta inspiración. Hoy vamos a hablar sobre otra vez, cómo responder a conductas que pueden ser desafiantes. Entonces, últimamente hemos visto un aumento en comportamientos desafiantes en el aula. ¿Cuáles pueden ser las razones de este comportamiento desafiante?
04:21 - Johayra (Guest)
Sí, quiero recordarles que en marzo de 2020 nuestra vida cambió totalmente. La vida de los niños también cambió. Muchos de estos niños estaban en hogares donde tenían muy poca interacción, verdad? Si su familia, su mami, su papi, su tía están en otro lugar, no van al parque, no van a las fiestas de la familia, no están con su primo, porque estábamos cuidándonos del virus, entonces estos niños no tuvieron las experiencias sociales que hacían falta para su desarrollo social. Algunos de ellos estaban hasta en hogares donde había problemas de violencia doméstica, donde había problemas de un padre que lo arrestaron en este proceso, problemas financieros grandes porque los padres no podían ir a trabajar. Entonces todo este estrés y todo este trauma cayó en estos niños y no tenían oportunidades para desarrollar socialmente. Pero lo que estamos habiendo ahora es las consecuencias de ese problema que hubo Pensando en eso.
05:32 - Monica (Host)
Esas son las consecuencias¿. Cómo se ven esos comportamientos? Qué es lo que estamos viendo?
05:38 - Johayra (Guest)
Estamos viendo comportamiento que habíamos visto antes, pero ahora estamos viendo más comportamientos de estos. Estamos viendo comportamientos como niños que le están pegando a otros niños que le están pegando a las maestras, patadas a las maestras, escupir, morder, Y eso en la parte que las maestras nos cuentan mucho. Pero nosotros, como entrando en las plazas, también estamos viendo cosas como niños que no responden a la maestra, que deciden no hablar en la clase. Es una manifestación de ansiedad, ¿verdad Que no quieren jugar con nuestros niños? quieren mantenerse totalmente aislados y aparte están como no están participando en la comunidad social que está en el aula.
06:28 - Monica (Host)
Entonces podemos ver comportamientos, y las maestritas y maestritos escuchando, y es un espectro, ¿verdad?
06:34
Puede ser, desde no socializar del todo, no querer jugar con otros niños, no querer hablar con las maestras y los maestros, toda clase de comportamientos, hasta comportamientos como morderlos, a ustedes como maestros y maestras, o patiarlos o pegarles, y obviamente estos comportamientos, sobre todo cuando son tan extremos, para ustedes como seres humanos es difícil, va a ser difícil, va a ser difícil para cualquier persona Y, como ustedes saben, a nosotros dos hemos sido maestras. Todos los que estamos aquí hemos sido maestros y maestras y hemos estado en ese escenario. Sí, las escuchamos, hoy en día parece que se sienten más y los comportamientos son más extremos, y tuvimos la suerte de encontrar a Dr Johara que puede hablar con nosotros de esto. So pensando en esos comportamientos. A nadie le gusta que les escupan, entonces ser escupida puede ser algo que puede resultar en una frustración inmensa. Entonces, si nos puede ayudar, como las maestras y los docentes pueden estar frustrados, pero pueden lidiar con esos comportamientos desafiantes, ¿cuáles son algunas de las formas que se pueden afrontar esos comportamientos desafiantes en ese preciso momento?
07:56 - Johayra (Guest)
Primero quiero validar las emociones de la maestra. Verdad, siempre hablamos de validar las emociones de los niños, pero nosotros, como Digita, hermónica, también somos seres humanos y en ese momento nos sentimos de una manera frustrada. Algunas maestras que me han dicho que sienten como un fuego por dentro, que le entra, que es tanta frustración de no poder hacer nada y tener una mordida en la cara. ¿sabes Muy difícil hacerlo y quiero decirle que es totalmente normal que te sientas así. No eres una mala persona, no eres una mala maestra, eres una humana o un humano, y esto no lo gusta más.
08:36
Entonces sabemos que se va a sentir así, está bien, pero en ese momento lo primero que tenemos que hacer es dar no cuenta que si ponemos fuego con fuego vamos a crear más fuego. Entonces tenemos que saber, si queremos superar este momento lo más rápido y lo mejor posible, tenemos que carmarnos nosotros. Entonces lo primero que tenemos que hacer es tomar un momento para respirar. Va a ser a lo mejor tres segundos, cinco segundos donde respira fuerte, fuerte por la nariz para dentro y sopla para afuera, y puedes ponerse la mano en el diáfama para que se recuerde.
09:23
Son por lo menos tres momentos de respiración fuerte para que usted pueda activar el sistema nervioso, correcto, el que le dice a usted estamos en un lugar carmado. Eso es lo primero que tiene que hacer, es camarse usted. Claro, es muy poco tiempo porque tiene la mordida en ese momento, ¿verdad? Tiene que lidiar con esa mordida. Después lo que hay que hacer es poner un boundary, y le confeso que mi español estamos trabajando todos los días, son mónicas y me ayuda a traducir la palabra boundary ¿Pone el límites en lo que está ocurriendo?
10:02
Exacto. Vamos a poner límites y decirle al niño el límite y lo que puede hacer, por ejemplo, a lo mejor, en ese momento lo decimos nosotros no mordemos a nuestros amigos, nosotros lo tocamos suave y tenemos que parar el comportamiento peligroso. Pero ahora hacemos en una manera carmado, no agarramos al niño fuerte, nada más, que estamos imponiendo el límite. No te voy a dejar morder a tu amigo, no te voy a dejar morder mi cara, no podemos hacer eso, no tenemos que decirlo en una manera irritante, no tenemos que. Y si nos respiramos no va a ayudar a no decirlo en una manera, en un tono de voz malo, no tenemos que arsal la voz. Esto es un límite y eso hay que respetarlo.
10:55
Cuando ya ponemos el límite y paramos lo que está pasando, que es peligroso, vamos a suponer que mordió a otro niño que pasa. A menudo conectamos con el niño que está mordido ¿verdad, estás bien? ¿cómo te sientes? ¿te duele, ¿estás triste, ¿cómo te puedo sentir? mejor Tratar algunas de estas preguntas que van a ayudar a que el niño que sí fue mordido se sienta como que sus emociones importan. Y después nos tenemos que dar cuenta, ya, cuando este niño está un poquito más carmado, si hay otra maestra en la clase, esto es perfecto porque una de ustedes puede atender al niño que fue mordido y la otra puede atender al niño que mordió. Eso yo sé que algunas maestras que son como superhéroes que están en la clase con muchos niños y están solitas y están aguantando el niño que mordió y conversando con el otro niño y después tenemos que darnos cuenta que también tenemos que conectar con el niño que mordió y darnos cuenta que ese niño nos está tratando de comunicar algo.
12:04
Nos está tratando de decir teacher, yo no tengo las habilidades para poder comunicarme o teacher, yo tengo hambre porque en mi casa no me dieron desayuno hoy. Y podemos validar las emociones de ese niño también. Yo veo que estás teniendo un momento difícil, que estamos teniendo dificultad utilizando nuestras palabras. Algunas veces, cuando nos sentimos emociones muy grandes como frustración, es difícil comunicarnos. La respiración nos ayuda y a lo mejor, ayudar que ese niño respire contigo.
12:37
Acordes que un niño que a lo mejor ha tenido muchas experiencias de trauma, no está acostumbrado a que alguien le hable así bajito, que conecte con ellos y tenemos que ver otras maneras de conectar. Algunas veces tener un carrito, que sabes que ese niño le gusta y de eso. Y al lado de él, no necesariamente estás haciéndole preguntas a él, pero al lado de él, diciéndole este carrito azul, yo lo ruedo y lo ruedo, y me hace sentir calmada a ver cómo las ruedas están vuertas, yo lo ruedo y lo ruedo. ¿quieres utilizar el carrito Y ver otras maneras de tratar de conectar con ese niño, si podemos respirar con el niño o utilizar esta estrategia? Después, ya que todo el mundo se calmó, usted se calmó.
13:25
El niño que mordieron. El otro niño está más farmado. Vamos a ir y vamos a modelarle. Al niño que mordió, cómo es que nosotros vamos a pedir perdón? No vamos a obligar que el niño que mordió pida perdón, porque lo vas a decir para salir de eso. No lo vas a sentir. Pero lo vamos a modelar y vamos a ir y le vamos a decir al niño que fue mordido Lucas, yo sé que hoy tuviste un momento malo cuando Dani te mordió. Quería decirte que perdón que tuviste esa mala experiencia esta mañana Y ahí le puedes dar una oportunidad que Dani diga algo, no obligando, pero la oportunidad. Dani, ¿quieres decirle algo a tu amiga Lucas? a lo mejor Dani dice que no Está bien, pero él vio la interacción correcta y en momentos futuros va a saber lo que puede hacer en ese momento. No, se no lo obligamos, pero le damos la oportunidad y eso ayuda a que ese niño sepa lo que tiene que hacer, entienda que lo que hizo no fue correcto y tenga un momento de reflexión.
14:43 - Monica (Host)
Son cuatro pasos muy importantes. Voy a empezar con el final, modelándole a Dani cómo pedir perdón sin hacer lo que pida perdón. Se lo está enseñando. Empatía también. Estás bien, ¿qué necesitabas, querías y élito? y Dani está viendo todo eso y la atención. El segundo paso fue poner la atención a ese niño, el al, que fue la víctima y él también es ese niño que murdió, que pegó, que escupió, también sabiendo eso es y es empatía.
15:14
Es tan importante para hoy, para el resto de sus vidas, y hacer esa conexión, los límites y se pensamos en clas, no estamos, definitivamente, no queremos practicar a clima negativo, eso es clarísimo. Si lo hacemos irritadas o irritados, eso es clima negativo. Pero cuando ustedes pudieron practicar esa auto regulación respirando, que es una técnica que le enseñamos a los niños, que pueden respirar para tener esa auto regulación, sirve para todos, porque todos necesitamos ese oxígeno. Cuando practiquen eso y él lo ve o ella lo ve, es todo, es modelarlo e invitarlos. Tal vez no lo van a hacer hoy, pero lo van a hacer mañana y no estamos diciendo que sea un proceso fácil y tal vez ese momento que este niño está teniendo no se acaba inmediatamente. Tal vez suelo unos minutos y a veces ni siquiera pueden escuchar lo que estamos tratando de decir porque están en ese momento de ira o de necesidad Que me encanta.
16:16
Lo que se quiero rescatar lo que dijo, ese comportamiento desafiante es la manera de comunicarse de esta personita que no puede decirnos exactamente que lo que está sucediendo. Entonces, antes de quiero hacer la transición a dar un poquito sobre las familias, pero recordando que conociendo y practicando ser conocedoras del trauma es encima de todo. El principio es vamos a presumir que todas las personas han vivido algún tipo de trauma. Es una presunción que ahora, basado también en lo que doctor Johyron nos dijo, ha pasado verdad, porque todos hemos vivido COVID, no sé que tengan tres años o dos años.
17:01 - Johayra (Guest)
Pero los padres los vivieron.
17:03 - Monica (Host)
Exactamente, entonces vamos a presumir que todos han vivido trauma y, encima de todo, no lo vamos a hacer. Peor, entonces, cuando vemos ese comportamiento, que si nos puede afectar a nosotros como seres humanos, vamos a recordar, es respirar, y rapidísimo, porque el comportamiento está sucediendo. Para ese comportamiento, está seguro que ese niño está bien? y modelar lo que, lo que se puede hacer y si escuché lo que usted dijo, hacer esa conexión con los dos es súper importante puede decirnos un poquito sobre eso?
17:39 - Johayra (Guest)
Si esa conexión con los dos niños, darse cuenta que los dos estaban tratando de comunicar algo. Uno te estaba tratando de comunicar, me duele, me mordió, y el otro te estaba comunicando yo no tengo las habilidades. Entonces sabemos que para los niños especialmente, y también para los adultos, cuando nosotros conectamos mejor con una persona, podemos aprender mejor de una persona. Entonces enfocarnos en conectar con los dos niños nos va a ayudar que los dos niños puedan aprender de la experiencia. Igual, el niño que fue mordido también puede aprender a que él ponga sus propios límites y decir no a nuestros amigos, no se muerden. Y el que mordió puede aprender a cómo utilizar las palabras, cómo tener esos momentos de decir yo cometí un error y tengo que pedir perdón y mi maestra me ha enseñado cómo hacerlo. Y mónica había hecho un buen punto de la empatía. Muchas veces, como padres, no sabemos interactuar con nuestros hijos y modelar la empatía a lo mejor. Usted como maestra.
18:46
Es el único momento donde este niño ha visto que otro empieza a llorar y alguien le pregunta estás triste? cómo te puede ayudar a lo mejor? es el único momento que ese niño ha tenido una conexión con esa persona en una semana de alguien le mira los ojos y le dice tú me importas y yo veo que estaba frustrado y esos momentos de conexión es lo que va a hacer que estos, estos humanos sepan lo que tengan que hacer. Entonces nosotros estamos mostrando eso en la clase y especialmente si ellos tienen familias donde han tenido este tipo de trauma o donde familias tenemos generaciones de personas que no le han mostrado empatía cuando eran niños, entonces usted, como maestra, es la persona que está enseñando algo diferente, exponiéndolo a otra manera de poder interactuar con las personas, y eso va a cambiar el mundo.
19:44 - Monica (Host)
Me encanta como dijo eso va a cambiar el mundo. Ustedes, maestras y maestros, escuchando usted, va a cambiar el mundo, es un hecho. Y una cosita más cuando al niño que mordieron ustedes se acercan y modelan, está bien, pero yo sé que suele mucho, me duele mucho que hayas pasado por eso. Es no pedirle al niño que mordió o que pegó o que hizo este comportamiento que le dé un beso o que abrace o que acarice al niño que mordieron, porque tal vez ese niño que recibió la mordida no está listo para eso.
20:19 - Johayra (Guest)
Sí, y yo siempre le hago la comparación a las maestras o a padres, a usted mismo como adulto. Vamos a suponer que usted está conversando con su esposa o su esposo y dijo algo que le dio mucho, dijo algo feo, y después a los dos minutos viene su esposa y quiera abrazarte. Entonces no, yo no estoy lista todavía, o yo no estoy listo. Lo que tú dijiste me duele mucho. Yo necesito tiempo, yo necesito oírlo que pida perdón.
20:51
Nosotros como adultos no queremos que la persona que estamos molestas en ese momento nos toque. Entonces imagínate el pueblo del niño que fue mordido o, a lo mejor, el niño que mordió. Si piensa cuando, cuando la persona, su esposa lo mejor le dice algo feo y dice no, pero es que te lo dije, porque ayer usted dijo esto y lo otro no. Entonces el niño que mordió a lo mejor dice no, yo te mordí porque me diste y yo me estaba defendiendo. Entonces nadie ha tenido todavía el momento para procesar esas emociones. Entonces, obligarlos a que toquen uno a otro no es positivo ni para ellos ni para usted como maestra, porque a lo mejor puede llegar a un conflicto más grande. Usted le dice abráselo, y ahí le pega otra vez porque está molesto.
21:38 - Monica (Host)
Sí, y otra vez, sabemos que no es sencillo y por eso estamos aquí ofreciéndole estrategias. Y hablando de estrategias, queremos hacer la conexión con las familias, ¿verdad? Porque esto es una, una asociación. Cómo pueden las mestritas comunicarse con las familias sobre la conducta desafiante?
22:00 - Johayra (Guest)
Sí, y eso es difícil, y quiero que paremos un momentico y pensamos. Antes de comunicarnos con la familia, nosotros tenemos que cambiar la manera que pensamos de este niño, porque algunas veces, cuando estamos lidiados con un niño que constantemente está pegando o mordiendo, vemos todas las cosas malas. Pero tenemos que ver ¿ok, ¿qué es lo que hizo que ese niño haga ese comportamiento?
22:30
A lo mejor es que cada vez que Luca se le para al lado, le quita algo y ya Dani, no puede más y lo mordió. Queremos ver qué es lo que está pasando en el entorno, como que disparó ese comportamiento. Y después queremos observar qué es lo que el niño sí puede hacer, qué habilidades tiene el niño, qué intereses tiene el niño? y entonces queremos nosotros ver esos intereses, esas habilidades, utilizarla para conectar con el niño, pero también para conectar con la familia, verdad? Entonces vamos a hacer como depósitos a la relación entre la familia y los padres y las maestras. Las maestras piensen eso como una cuenta de banco. Cuando empezamos el año, la cuenta de banco tiene cero dólares. No podemos sacar dinero porque si no vamos a tener que pagarle más al banco, porque nos vamos a sobregirar.
23:32
Entonces lo que tenemos que hacer es hacer conexiones positivas. Ya que has cambiado tu mentalidad en ver las cosas positivas del niño, esas las comunicas a los padres. Que es lo que el niño está haciendo correctamente en su clase, que se ha dado cuenta que está interesado el niño, que le gusta comer el niño, con quien le gusta jugar? qué palabras puedo decir el niño? y todas esas cosas positivas se la vas a comunicar al padre, esto no quiere decir que tienes un meeting todos los días de una hora, porque sabemos que no tenemos tiempo para eso. No podemos estar reuniéndonos todos los días con todos los padres. Eso es dos minutos a la entrada o a la salida.
24:15
¡oh, yo vi que hoy Dani dijo una palabra nueva. Dijo perro, ¡hoy, yo no había oído decir eso, tú no había oído decir eso? Y ahí el padre tiene la oportunidad de comunicarse contigo. Lo que empieza a pasar es que el padre empieza a darse cuenta ¡Esperate, esta maestra, o este maestro está conmigo, está ayudándome en este proceso de criar a mi hijo. Esto es una persona buena, esa es una persona que quiere a mi hijo. Y entonces podemos llegar al momento que empezamos a comunicarles los comportamientos desafiantes. Y ahora tenemos tanto dinero en ese cuento de banco. Ya tenemos miles de dólares, un millón. Ya podemos sacar dos pesitos, Porque no nos va a quedar en negativo. Entonces ahora empezamos a comunicar y decir Dani mordió a Lucas Y me di cuenta que es que él estaba bien frustrado.
25:16
Yo he tratado estas estrategias para comunicarme con él. Yo me daba cuenta que ahora, cuando yo me siento más al laber, cuando juego con su carrito preferido, él está más conectado a mí y ya no está mordiendo en la clase. Me daba cuenta que él estaba tratando de comunicar que él no tenía las palabras Y se la está mordiendo. Estas son las estrategias que yo estoy utilizando en la clase para poder ayudar a Dani. ¿qué estás haciendo usted? ¿Qué usted hace en la clase? ¿Se ha dado cuenta de algunos comportamientos desafiantes? ¿Cómo usted lidia con eso? ¿Cómo podemos ayudar a Dani juntos.
25:53 - Monica (Host)
Y ahí se abre esa colaboración. Esas cosas maravillosas están pasando. Que niño más especial Eso sucedió hoy. Qué podemos hacer? Y las familias, de verdad, nos dan muchísima información Y a veces las familias no se han dado cuenta. Entonces ustedes están compartiendo, es importante, está marcando la vida de sus papás Porque sabemos Todos los papás y las mamás tienen lo mejor para esos niños.
26:20 - Johayra (Guest)
Y yo siempre me gusta ponerlo en el contexto de la maestra también ¿Cómo usted se siente cuando alguien entra a su clase Le dice todas las cosas malas Qué estás haciendo? ¿Cómo usted se siente cuando alguien viene a su clase Y nada más que se lo está criticando a usted? No se siente bien. Como padre es igual. Como niño es igual. Entonces, si sabemos que esos padres o esos niños tienen habilidades, nosotros somos como la policía de encontrar cosas buenas. Coger a los niños haciendo algo bueno, coger a los padres haciendo algo bueno, comunicarnos juntos para enfocarnos, ponerla así como una lupa a lo bueno, así vamos a invitar a esa colaboración.
27:02 - Monica (Host)
Poniendo la lupa a lo bueno. Me encanta, entonces empecemos a cerrar acá. Lo último que quiero preguntar sobre las familias es ¿Cómo pueden fomentar que las familias conecten con el niño en casa?
27:14 - Johayra (Guest)
Sí, Cuando usted comparte la estrategia que están trabajando en la clase. Esa estrategia la podemos poner en el contexto de la casa también. Entonces, en vez de decirle a el padre, haz algo nuevo, Vamos a conversar con el padre, porque ya tenemos esta puerta abierta, como usted dijo, de colaboración. Entonces estos padres nos dicen lo habla? y dice es que no sé qué más hacer. Dice ¿qué es lo que ya haces con el niño? ¿Lo manejas al colegio, ¿Caminas al colegio? ¿Ellos te ayudan a cocinar en la casa, ¿Te ayudan a recoger? ¿Qué haces con el niño? ¿Lo llevas al parque? ¿Conversas con el niño sobre el día del colegio? ¿Qué es lo que ya estás haciendo? Y, en el contexto, que el padre te diga oh no, sí, yo lo baño todos los días Y yo lo baño todos los días, Perfecto.
28:04
Durante el baño vamos a pensar de qué manera puedes conectar usted con el niño. A lo mejor usted puede asegurarse a decirle al niño algo bueno que hizo ese día. A lo mejor usted puede preguntarle al niño qué conviene al colegio, tener algún tipo de interacción y comunicación positiva con ese niño. Y cuando llegas a conectar con los padres y los padres ven. Esto no es algo que me va a demorar una hora, esto no es algo que tengo que hacer adicional. No, esto es algo que pueda hacer dentro de mi rutina. Eso va a ser muy poderoso para los padres de haberse cuenta que es algo que no le va a tomar mucho tiempo y va a hacer una gran diferencia en la comunicación entre ellos y sus hijos. A ellos, tener mejor conexión con sus hijos Y usted, como maestra, tener mejor conexión con los niños en la clase. Vamos a ver que esos comportamientos desafiantes empiezan a bajar. Los niños que están conectados emocionalmente en una manera fuerte con sus padres y con su maestra no hacen esos tipos de comportamientos tan amenados.
29:12 - Monica (Host)
Si voy a decir es completamente cierto, mi experiencia como maestra funciona, están empezados. Entonces tenemos como un par de estrategias que queremos dar a la maestra, que vayan a practicar La próxima vez que están con sus niños.
29:27 - Johayra (Guest)
Pueden empezar a practicarla hoy mismo. Quiero que escojan el niño, que normalmente tiene comportamientos desafiantes. Quiero que empiece a observar a ese niño, a las cosas que sí pueda hacer, a los entornos que trabajan bien para ese niño. ¿cuál es el gubete que le gusta a ese niño? ¿Con qué juega? ¿Qué es lo que a ese niño se le ve que la tarita empezó a reír cuando hablas de cierto animal.
29:54
Vamos a empezar a ver las cosas positivas Y en esos positivos vamos a empezar a conectar con ese niño. Si ese niño se empieza a sonreír cada vez que usted hace el ruido de un león, vamos a jugar a hacer leones con ese niño Y después vamos a comunicarle algo positivo a ese padre esta misma tarde. Y veamos si hoy estaba jugando con Dani, jugando león, y él estaba sorriendo, ir riendo, si, actuando como un león Y hasta dijo la palabra león, él se está extendiendo ese vocabulario. Observar al niño para ver lo que le interesa, conectar con ese niño y comunicar algo positivo con ese padre Es algo que puede empezar a hacer ahora mismo Y después podemos incluir todas las otras cosas que hemos conversado hoy después.
30:46 - Monica (Host)
Gracias, doctor Jojaira Preciosa. Lindísimas estrategias. Hablamos de varias cositas. Estas son las con las que terminamos, pero pueden devolverse y escuchar a los cuatro pasos también. Y gracias muchísimas, un millón de gracias por compartir sus historias y su experiencia con nosotros hoy, y saben que pueden encontrar el episodio y la transversión de hoy en nuestro sitio web, a teachtowncomcomcomcomcomcom. Y gracias, arquitectos de la mente, por compartir su amor y su sabiduría con los niños del mundo Y por estar aquí para agregar a su cajita de maravillas. Nos vemos la próxima vez. Que esté muy bien, ¡adiós.
